não sei se ainda queres saber. (?)

eu sei exatamente o que te falar. me fez falta acordar com aquele peso de que o inferno escolheu a minha porta pra bater. onde eu não durmo, onde eu não como e não pio. fico horas acordada pensando que o mundo está nas minhas mãos e o que fazer pra te salvar... todo o inferno que não faz parte de mim me atormentou, durante dias, durante os anos da minha vida desde que te conheci. e eu nunca reclamei de ser o teu anjo e combater o teu próprio mal, que é só o que não entendes.. fazes mal pra ti menina. eu movi céus e descobri poderes que mal eu tinha. ou eu os tinha? não sei até hoje se eles me pertencem ou eu quem pertenço a eles. mas o que importa é que estão comigo agora, depois de tudo o que passou de tempestades e dias lindos me sobraram algumas marcas, me enchi de recordações, e tenho uma cara nova com outras coisas batendo na minha porta. sem todo esse tormento, com dias mais simples e menos agonizantes. eu descobri muitas coisas... dentre elas te digo que eu não posso viver por ti. eu nunca pude, e só feri a nós tentando te proteger. eu errei por isso, e eu sei hoje que em passos pequenos tu vai te descobrir, e quando quiser me dar a mão, eu te ajudo. só não faço por ti. hoje eu tenho coisas recíprocas, gente que se importa comigo e que eu deixei pra trás. hoje eu tenho sorrisos lindos ao meu redor. e tenho por exemplo, com quem dividir meus sentimentos. sem agir sozinha, sem ter um plano a dois em um singular abandonado. Não estou te cobrando nem pedindo pra corrigir, eu to pensando aqui sozinha como os erros vem e agente não percebe, tudo bem.. me conheces, eu não sou lá a pessoa mais fiel com o que se tem que lembrar, meu autismo me condena. Mas.. continua estranho, eu me acostumei a chegar em casa e não encontrar vazio. Não fico mais sozinha e não me perco em meio aos lençóis esquecendo que o ar me faz respirar muito melhor do que o algodão e o cheiro do perfume que ficou da ultima noite em que mal dormimos, e passamos contanto estrelas que não existiam. Nesse tempo todo, e todo esse tempo que evitei te dar noticias,e não sei te explicar porque, acho que é pra que não me impedisse de mudar. Bom, eu fiz coisas que me agradam e que eu tinha mesmo que fazer, eu acordei cedo caminhei por ruas vazias e não era madrugada fria. Era manhã de um dia comum. Eu troquei sorrisos, e usei minha simpatia, comprei flores... me adaptei a novos sons. Até conheci outros lugares, tentei perder a cisma com aqueles caras... e foi engraçado, hoje até tomamos algumas cervejas. Eu comecei a organizar minhas freqüências na escola, joguei fora muitos daqueles papéis guardados que nunca me serviram pra nada. Até me arrependi de jogar junto uma foto nossa daquelas dos tempos em que ainda existia admiração, agente tinha uma fisionomia contente. Mas se perdeu né? Deixa pra lá, sei que estais bem e eu.. encantada nessa vida. Onde não existe inferno e tudo está as claras. Não encontrei mais aquelas mentiras que me deixavam de cama, e o sarcasmo andei deixando de lado. Eu não precisei acender um cigarro pra te escrever tudo isso. E to ouvindo o som da maquina de lavar com indiferença, eu não tenho mais vontade de jogar ela pela janela. Haha viu? Eu to me controlando, eu to vivendo por mim. Mas hoje, vou te confessar senti falta de uma gota daquele inferno, mas já supri. Foi só pensar em uma outra história que está nascendo, e diferente da nossa não vai morrer por egocentrismo. Agente entende que somos igualmente diferentes e que não temos nada além de um orgulho imenso pra contar e dividir. Não sei, mas preciso te dizer que ela me faz um bem enorme, e faz por mim qualquer coisa, e ela é cheia de detalhes, eu não sei de que fábula ela saio, mas foi bem escrita. E hoje ela dividi como um plural gostoso de se encaixar. Estamos bem encaixadas. E é isso, qualquer outra pergunta que queiras fazer será respondida com o meu carinho e exagero. Sem qualquer possibilidade de ti ignorar, pode voltar e sentar no teu lugar perto de mim, porque não?